Reflexiones de Lolo

-Hola, necesito configurar el acceso a Internet -Bueno, su nombre de usuario es su número de teléfono y la contraseña es su número de DNI. -Bueno, ahí los estoy ingresando -Bien… -Me da error, no se conecta. -Tiene que poner la contraseña en minúscula. -¿EH? ¿Cómo hago para poner mi número de DNI en minúscula? -Aguárdeme en línea… -CLINCK. Tu tu tu tu tu. ME MATO.

Qué lindo. Salís del laburo. Caminás con ansiedad las cuadras que te separan de tu morada con 35 grados a las sombra que parecen 90. Soñás con llegar y tirarte a dormir un ratito, para recuperar energía y, de paso, olvidarte que afuera la sensación térmica es la misma que en el propio infierno. Estás llegando, deshidratado, y frente a tu edificio hay un camión revolvedor con los motores a full y no sabés qué hacer, aunque el primer instinto es lanzar un sollozo descontrolado. Pues bien, estoy a punto de ir y tirarme dentro del tambor, pasar a mejor vida y acabar con este suplicio. O capaz me voy al río. Encima indeciso… ¡QUÉ DÍA!

Toda la vida me jacté de lo bien regulado que estaba mi cuerpo respecto a la refrigeración. Siempre una temperatura constante y, lo más importante, poca sudoración con el consecuente casi nulo olor a chivo que caracteriza al resto de los mortales. Menos a mí, naturalmente. Una vida apacible, serena y sin complicaciones, lo que se dice. Bueno, todo un cuento de hadas y de ahorro en desodorantes, hasta que ocurrió la tragedia: en un ataque veraniego me corté el pelo MAL. Básicamente me pelé. Desde entonces, al más mínimo estímulo de calor, de mi cabeza brotan las Cataratas del Iguazú en persona, sin que pueda hacer nada para remediarlo. Evidentemente, mi pelo contenía algún tipo de elemento con poderes sobrenaturales para contener los brotes de hiperhidrosis, y ahora ando esquivándole hasta a los foquitos de 25 watts con tal de no sucumbir ante un sudor desmedido y demencial. Ser pelado, en mi caso, no garpa ni un poco.

Estoy al borde de la indignación con la gente que firma sus correos electrónicos y abajo le pone algo así como "Ciberactivista Ecológico – www.greenpeace.org", o "Sí a los monos - www.salvemosalosmonosdelcongo.com", "Las vacas también tienen derechos - www.comatodoverde.com", o demencialidades de este estilo. Mentira. No estoy al borde de la indignación. Estoy al borde de salir y localizar a estos minusválidos mentales y darles con una porra hasta que la corten con sus consignas ecologistas del demoño. Mentira, no los quiero agarrar a porrazos. Pero si vuelvo a recibir un correo de estas características, me voy hasta El Chocón, me subo a una torre de Alta Tensión y me arrojo a los cables así acabo con esta insanidad de una buena vez por todas.

Hoy me llamó una infradotada a las 7.30 am para ofrecerme una promoción de Speedy. Con la voz dos octavas más abajo le dije: -vos me llamás de Buenos Aires, ¿no?. "Sí" , me contestó la muy degenerada. Le dije: -Bueno, en Neuquén tenemos una hora menos. Dejame dormir o te denuncio ante la Comisión Nacional de Comunicaciones o algo... Así empezó mi día. Geñal .

-Hola, necesito un celular nuevo porque el que tengo se rompió. -Bueno, es para un CAT entonces. -¿Que es un CAT? -Un CAmbio de Terminal. -Ajam… lo que sea, necesito un equipo. Uno básico. -Bueno (enumerando cosas mientras cuenta con los dedos), tenemos los de alta gama con camarita, bluetooth, infrarrojos, mp3, radio fm, radio am, memoria expandible de un giga o de dos, grabadora de video, y puede ser con tapa, slide, o normal, y también… -Sí, todo bien. Pero quiero uno básico, que no tenga nada de eso que me decís. Nada de nada. -¿Nada de nada? -Bueno, sí, que tenga para poder realizar llamados y enviar mensajes de texto… -O sea con nada. (INDIGNADA) ¿Y para qué querés un teléfono así? -…dejá, mejor salgo a la vereda y que me pise un camión, gracias.