Esta tarde voy a llamar a padre, a madre, a mis hermanas, amigos, y familiares varios para decirles: gente, no existo. Así de corta. Lo que ustedes conocían como Lolo es sólo un producto de su imaginación.
Profundicemos.
Como todos saben, tuve una serie de percances con Personal:
1) No podía recibir llamados. Daba número inexistente u ocupado. Atención telefónica y personalizada hicieron NADA. Puros malabares de “te concilio la línea”, “te cambio el chip”, “te mando un técnico a que verifique la celda de tu área”, “si el chip está mal puede estar mal el número y lo deberíamos cambiar (?)”. SE LOS JURO.
2) El club personal jamás tenía sistema, ni el servicio de atención. Los operadores se mofaban de mí y eso que les tuve paciencia. La burocracia privada es lo peor que existe en la vida después de Tinelli. Los odio profundamente y de una forma exagerada y macabra.
3) La batería del endemoniado celular se perdió y todavía no sabemos cómo. Un compañero de trabajo me hizo la gauchada de comprarme una nueva, marca… ACME. No se carga. Salió 50 pesos y no anda. La factura se la quedó mi amigo. Tengo que tener el teléfono enchufado para que no se apague, e incluso así se apaga. Me desmayo.
Cansado de todo esto, hoy me levanté decidido a dar por finalizado el contrato con esta empresa de cuarta, digna del Congo. Pero antes debía procurarme una nueva empresa. Decidí volver a Movistar porque a CTI jamás le tuve confianza.
Pues bien, voy, elijo un equipo similar al que tengo, apenas un poquito más lindo. Sin tantos chirimbolos. Pago, mitad débito, mitad tarjeta. Voy a hacer los papeles del contrato y se produce este diálogo:
Empleaducho (TAJANTE): Lo siento, su número de DNI es inexistente...
Lolo (SIN CABER EN MIS CABALES): ¿QUÉ?
Empleaducho: Sí. Es inexistente. ¡SIGUENTE!
Lolo: Pero escuchame una cosa, acabo de pagar con dos tarjetas, eso quiere decir que sí tengo DNI, ¿cómo me vas a decir eso? ¿Te pensás que ando por la vida con un DNI falso? Por favor…
Empleaducho (SOBRADOR): No figurás en el Veraz, flaquito, tu DNI es inexistente.
Lolo: ¿Me estás cargando? ¿Me podés hablar bien, como a una persona? No, mejor… ¿puedo hablar con un gerente?
Empleaducho llama a un gerente que es más inútil que él. No sabe explicarme, me dice que el lunes me lo soluciona. A lo cual le digo: “No gracias, devuélvame mi dinero”. De mala cara proceden a anular la compra.
Voy a otro local y pido el mismo modelo, todo bien, excelente, pago, alegría. “Vení a buscarlo a las 17, que a esa hora ya lo tenés activado”, prometió un vendedor más cordial.
Tal cual lo pactado fui saltando cual Heidi en las praderas (?) hasta el local. Llego al local y me dice: “hubo un error, su DNI no existe”. Practiqué las artes del dejà vù y tuve LA MISMA discusión de la mañana con estos infelices.
Esto es una película de terror. Estoy esperando que aparezca un asesino serial y me parta la cabeza con un hacha, y, mientras quedo tirado en el piso, mi celular empieza a funcionar misteriosamente, y el asesino se va corriendo calle abajo con la batería que sí funciona y mi DNI, riéndose oligofrénicamente.
PD: Si escucho a uno de estos insanos vendedores de líneas de celular que pronuncia “Pérsonal”, me degüello con el cargador que no carga.
PD2: No sé desde dónde voy a llamar a todos para decirles que no existo, si no existo y no tengo forma de comunicarme. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!