¿Sos un zapato o una zapatilla y no entendés las nuevas teconologías? ¿Te compraste un celular y lo usás para cualquier cosa menos para hablar por teléfono? ¿querés comportarte como un ser civilizado y no sabés cómo?
Pues bien, en un mega esfuerzo de producción, Reflexiones a la Lontananza te ofrece algunos consejos y trucos para que quedes como un copado. También te evitará posibles palizas físicas.
LLAMADAS DEL MÁS ALLA. La llegada de un SMS no implica que te estén llamando. Si te suena el celular no es cuestión de apretar cualquier botón y decir “hola, holaaaa”, al estilo Mamá Cora en pleno centro. Fijate que hay distintos sonidos que podés utilizar para cuando llegan SMS y para cuando te llaman. Hacé la prueba. Aprendetelos y evitarás pasar el ridículo.
ESTÉREO EN MONO. Persona, el celular fue inventado para hablar. Que tenga unos mini parlantitos para el altavoz o para escucharlo cuando alguien te llama o envía un SMS, no implica que sea un estéreo portátil. Así que dejá de andar con el celular en la mano por la calle escuchando Néstor en Bloke. Además de quedar mal, despierta sentimientos asesinos en tus eventuales compañeros de vereda.
MANOS ATADAS. Este consejo es para ti, muchacho bien que manejas tu auto por la ciudad. Si no le compraste un manos libres a tu equipo y no sabés manejar con una sola mano, abstenete de usarlo. ¿Qué es eso de hacer contorsionismo con la cabeza pegada al cuello para sostener al celular y las dos manos al volante? Querido, los tiempos han cambiado. Jugátela, macho. Por 20 pesitos nadie se murió.
ABREVIATURAS EGIPCIAS. Si te subiste al tren de la mensajería y su nuevo lenguaje, felicitaciones correligionaria. Pero aprendete el código. Cosas como “sts cnsjs sn 1 r-vrnd chotada, n ls vo a usr jms n vda”, puede resultar poco inteligible para el destinatario. Si es muy largo lo que tenés que decir, mandá dos mensajes. Digámosle “no a la ratonería”.
CADENAS MODERNAS. Así como en tu juventud odiabas que te caigan con el pan de San Cayetano para que hagas una masa horrible y se la dieras a 10 personas más para no morir de un espigazo (?), pues así se siente la gente cuando mandás mensajes en cadena. Si te llega un mensaje de esta índole, amenazá de muerte al que te lo envió y verás como tu vida sigue normalmente después de todo.
AMBIGÜEDAD DESAMBIGUADA. Ante una pregunta vía SMS que plantea un dilema del estilo: “che, vamos a comprar el lechón a la mañana o la tarde?”, no contestes “ok” o “bueno”. Sabemos que llevás una vida intensa y agitada, pero escribir “a la tarde” no te insume mucho más tiempo. Sé práctico, así progresarás en la vida.
EXPRESIONES INERTES. Como proclamamos antes, estamos en contra de la ratonería. Pero si llegado el caso tenés poco crédito, jamás escribas un mensaje del estilo “hola, te llamo para decirte...”. Querida, no sólo no estás llamando, sino que nadie va a contestarte por tu desatino. Expresate correctamente, el mundo va a ser mejor así. Llamar es marcar los numeritos y hablar con la otra persona, no que te lea ¿si?
Esto es para que te vayas entrenando. En una próxima entrega, mas truquitos para sorprender a tus amigos estando totalmente in.
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HOY LEO ESTO Y NO ME QUEJO:
Laverghet: Limes, pensamientos difusos y abstractos de un eterno emprendedor de la blogósfera. Entretenido blog desde Chos Malal, primera capital de Neuquén de la mano de nuestro amigo Laverghet.