Reflexiones de Lolo

Lajente que cuando te va a contar algo, sea o no de cierta gravedad, y NO VA a la información directamente sino que se pone a jugar a las adivinanzas tiene un problema neuronal avanzado, no me caben dudas. Cuando escucho (con tono grave) “ no sabés lo que pasó… ” o “ ¿te enteraste lo que le pasó a X ?”, en mi mente empieza a circular un mecanismo que va como sigue: no, la verdad es que no sé, y si no le sacás el halo de misterio nunca lo voy a saber, dejá de fantasmearla y decime, dame datos precisos y no des vuelta o voy hasta la estación de servicio de acá a la vuelta, me gasto 10 pesos en dos litros de nafta súper, me los tiro encima y me prendo fuego. Ahí vas a tener una historia para contar.

En una seguidilla de pérdidas de objetos personales QUE PASA, perdí mi celular hace una semana. Cuestión que mando el siguiente mail a mis amigos: De : Lolo Para : Amigos Chicos, Estuve casi una semana sin celular porque me lo robaron el sábado a la noche. No sé si se enteraron que me encapucharon, raptaron, sometieron a las más crueles torturas y luego los cacos se fueron corriendo calle abajo riéndose desenfrenadamente con el botín: mi fiel Nokia 1600. O fue eso o se me perdió en un taxi. Son detalles que ahora no vienen al caso. Bueno, cuestión que mis mejores amigos de Movistar ya me dieron chip nuevo con el mismo número de antes, pero no tengo ningún número. Si son tan amables, apretan "responder", pueden poner una puteada y mandar el número así lo agendo para cuando vuelva a perder al cel. ¿No es una idea genial? Por las dudas mí número sigue siendo el mismo. Vamos, copensé y me manden sus números. Un abrazo.- Lolo. Como respuesta recibí por lo menos 10 “che, ¿pero está...

Como si no fuera suficiente tener que soportar el martirio de que s e considere a la provincia de La Pampa como “Patagonia” , resulta que TRES partidos bonaerenses quieren ser considerados patagónicos para recibir beneficios impositivos: Puan, Tornquist y Villarino. Al partido de Patagones lo re bancamos, pero a estos otros tres de ninguna manera. Esto colmó mi paciencia, señores. No me anima un espíritu separatista, pero si no desisten de ése proyecto lamentable y trasnochado que ya fue aprobado en Diputados iré a electrificar el río Colorado. Inventense una región propia y les propongo algunos nombres tipo “los partidos pedorros de Buenos Aires y su acrónimo Lopapeba”. Córtenla con querer ser Patagonia, que no les corresponde ni geográficamente ni culturalmente, háganme el favor. Ahora permiso, me voy a comprar cables de alta tensión.

La gente que está más de 30 segundos en un cajero automático es una persona despreciable, vulgar y de baja condición bajo todo punto de vista. O sea, si querés experimentar con la tecnología no vayas a las 10 am para usar 30 minutos del tiempo de todos. Andá, no sé, a las 3am y quedate hasta las 7, mono demente de circo.

Ajá. Un vecino está aprendiendo a tocar el saxo. No sé cómo le sentará un instrumento de viento así en el recto, pero si esto no para en 5 minutos después les cuento y subo fotos y videos.

Me subo a un taxi hoy domingo por la tarde luego de un raid que comenzó el viernes con festejos espontáneos de variada índole por mi natalicio y cuando le indico la dirección al tachero comienza a sonar una cumbia villera a un volumen descomunal y se me despertó toda la ira: -Disculpá, ¿podés apagar la música? -(le baja el volumen porque no me escucha) ¿Qué? -Que apagues la música, por favor -¿por qué? -Porque es horrible y además esto es un taxi, no un boliche de mala muerte. -Bueno (apaga, caliente). Se ve que no sabés lo que es música… -Pará el auto que me bajo -¿Qué? -Eso, para el auto o ME TIRO. Naturalmente me bajé y me fui caminando. Les digo que el non stop de festejo al fin del domingo te puede provocar un ligero cambio de humor, eh.