Reflexiones de Lolo

Voy a comprar un pasaje a la República de San Luis. Me dicen que quedan 7 lugares y que llega a destino a las 4 de la mañana. Me comunico con San Luis para ver cómo llego. Me dicen que me van a buscar. Pido el pasaje. Me dicen que sólo quedan 3 lugares. Maldigo. Pido una poltrona cualquiera. Me piden datos. Los doy. Me dicen que se les acabó el cupo de venta. Me horrorizo. Los maldigo. Vuelvo a mi hogar. Le saco la bici a mi hermana y salgo raudo a la terminal. Me dicen que están agotados los pasajes. Le lloro. Me dice que puedo comprar en dos tramos. Le digo que bueno. Me dice que me sale 100 pesos más. Le digo que llame al encargado. Me dice que es él. Le digo que es un enfermo mental. Me echan. Me retiro. Pregunto en todas las ventanillas por pasajes a Puntania. Consigo uno con combinación en San Rafael. Sale una fortuna. Me hago el estudiante. Me dan descuento del 20%. Lo compro. Me piden credencial universitaria. Miento diciendo que me la olvidé junto con el DNI. Me niegan el desc...

Chicos, tuve una revelación. Somos una ciudad grande y se nos ha formado un conurbano –bastante triste y campechano-, desde el cual acuden impunemente seres marginales a tratar de saciar sus más atroces necesidades anarquistas y troscas. Sin ir más lejos, hoy me vi obligado a usar el transporte público y volviendo desde Cipolletti a Neuquén tuve que: 1) Soportar una horda de pelotuditos “universitarios” munidos de banderas rojas para vaya a saber qué intento de instalar el comunismo en esta provincia; 2) Aguantar que una delirada me quisiera dar un caramelo porque “si sonreís el mundo será un mejor lugar”, cuando la verdad es que sería un mejor lugar si te vas con esas ideas a VIEDMA. 3) Tolerar desde la repugnancia a un personaje de Gasalla que me dio una estampita no sé con qué objeto, intuyo que recaudar dinero desde el horror de su persona. El punto de depravadez al que hemos llegado no tiene nombre. Ahora siento ruidos de protesta en el centro. Vienen por todos nosotros. Esto no e...

*Para el Día del Amigo tuve que faltar a la oficina para evitar ser llevado al peligroso camino de las falsas respuestas a salutaciones del estilo “FELIZ DIAAAAAAAAA” (emoción, abrazos, besos) del tipo “igualmente”. O era eso, o iba con granadas caseras repartiéndolas a discreción. Estoy más humano, claramente. *Sufrir una tragedia no es que vuelvas de caminar 10.000 cuadras y que justo en el cruce peatonal enganches un tren carguero de 80 vagones que va a 0,03 km/h, sino enganchar un cortejo fúnebre donde al parecer el finado era un fierrero si tenemos en cuenta que los dementes que seguían al coche me intentaron atropellar con cierta intencionalidad a intervalos regulares. *Todos los días me cruzo en el ascensor con el mismo gato viejo berreta del 14 que usa los espejos para acomodarse las lianas que tiene como cabello y chequear que el maquillaje TSU que usa no se le haya corrido, inundando con un barandón copia de algún CH todo el ambiente. Siempre caigo en la misma fantasía: que s...

Hace unas semanas con un amigo nos preguntábamos por qué otros países tenían mega catástrofes re lindas (terremotos, tsunamis, tornados, huracanes, incendios...) mientras que en Neuquén lo máximo que pasaba era un viento con ráfagas de 100 kilómetros por hora. A los pocos días se cayó un avión, okay. Y el 4 de junio el cordón volcánico Caulle-Puyehue entró a tirar cenizas por toda la provincia y desde ése día NO PARA. Creerán que estoy feliz, pero no. Nada más lejos que considerar catástrofe a esto. Me MOLESTA, mucho más que la irritación nasal-ocular, es que sea tipo gota china. Hoy cenizas, mañana polvillo, luego se ve un poco el cielo, de repente sale el sol y salen todos desenfrenados a tirarse al río (?), entonces se oscurece a las 17 y amanece a las 10. En fin. TEDIO. Porque, a ver, si hubiera sido la gran Pompeya y nos pasaba un flujo piroclástico tipo volcán Vesubio (esos son volcanes), estaba todo joya. O si se rompía una presa o si llovía sin parar por 10 días hasta que se in...

Todos saben los problemas éticos que tengo con la gente que mal usa los cajeros . Pero hoy fue el acabose. El mismísimo Apocalipsis Link sobre mi cabeza. Una antropoide de unos 50 y pico de años estuvo VEINTE minutos para sacar, supongo yo, el importe de la AUH. El procedimiento era el siguiente: introducía tarjeta y la dejaba e ingresaba una clave con la pantalla con un cartel de “Bienvenidos”. Al principio pensé que era despistada. A la quinta vez concluí que era una subnormal importante. -Señora, se formó una fila de 30 personas desde que usted empezó a querer sacar de a 10 pesos sus ahorros. ¿por qué no saca todo de una vez? -Ay, es que es tan difícil-, decía acongojada, como si estuviera a cargo del proceso de accionamiento del mecanismo de la máquina aceleradora de partículas. -La entiendo, para todos nosotros también es muy difícil estar de rehenes de la precaria relación que tiene usted con la tecnología. Naturalmente no me entendió, pero todo el mundo tenía cara de orto así qu...

1) Al contrario de otros jóvenes buenos mozos de mi edad, estoy maldecido por al síndrome “luna creciente”. Es decir: mientras muchos alopécicos pierden sus cabellos; a mí me crece de una forma descomunal. Por caso, hace tres semanas me lo corté MUCHO, como para no tener que volver en mucho mucho tiempo. Sin embargo, mis cabellos ya lucen como el de un náufrago que lleva 10 años en una isla del Pacífico sur. 2) Quizá porque pruebas hay de que no sufro de ése problema, de todos modos me parecen insufribles los que se someten a todo tipo de tratamientos contra la inminente calvicie con tan poca dignidad que me da TANTA vergüenza ajena que me quedo sin la propia: desde dejarte una cabellera abundante donde te crece el pelo, hasta peinarlo en formas extrañas para disimular o gastar fortunas en tratamientos inservibles como el casco Hansen, siendo el súmmun clavarte así como así un peluquín que me genera espasmos a intervalos frecuentes. 3) Si bien mi pelo es vigoroso tiene un “defecto” que...

Gracias, Zucker, gracias, eh... (qué carita, papá...) En mayor o en menor medida, todos sabemos, o deberíamos tener el deber moral de saber (?) qué es Facebook. Hasta ahí vamos genial. Lo que no todos podemos comprender es por qué algunos contactos caen en la oligofrenia descarada a la hora de publicar su estado en esta red social que está pervirtiendo a la humanidad, incluso más que lo ocurrido en Sodoma y Gomorra, ya que ahí por lo menos se divertían, qué se yo. Es por eso que el equipo de Reflexiones a la Lontananza (bastante diezmado), se propone en esta entrega hacer un pequeño compendio de los tipos de estado que, concomitantemente, definen a los usuarios que lo publican (sí, estamos usando terminología científica para que al final no se entienda un pedo lo que escribimos). TU RUTINA APESTA Hay seres abominables que no dudan un segundo en publicar: “Almorzando”, “haciendo puré de papas xD”, “yendo a lo de mis amis XD”, “comiendo un yogur”, “visitando a mi abuela”. Mirá. Honestam...

Regresar a casa después de un fin de semana de veraneo puede convertirse en una de las experiencias más trágicas que la humanidad reciente pueda contar y sacar a relucir las miserias más descomunales de las personas. Luego de días increíbles de sol y buena compañía en El Chocón, nos dispusimos a emprender el retorno en un ómnibus de media distancia. Salía a las 21 desde una parada bastante berreta y a la suerte de si el chofer te vendía el pasaje o no. Comenzamos con una fila en la que había 20 personas delante de nosotros. Mientras se acercaba la hora de la partida, había unas 40 que fueron floreciendo por detrás, dejando en claro cuán corrupta puede ser lajente. Hasta ahí un toque de indignación. El chofer se baja a vender boletos y las más petisas se colaban y compraban de a 20 los pasajes. Mi único sosiego era desear que un rayo les cayera y las fulminara en el instante como forma digna de castigo divino. No ocurrió y el ómnibus empezó a llenarse de una forma demencial. Los problem...

La gente que está más de 30 segundos en un cajero automático es una persona despreciable, vulgar y de baja condición bajo todo punto de vista. O sea, si querés experimentar con la tecnología no vayas a las 10 am para usar 30 minutos del tiempo de todos. Andá, no sé, a las 3am y quedate hasta las 7, mono demente de circo.

Ajá. Un vecino está aprendiendo a tocar el saxo. No sé cómo le sentará un instrumento de viento así en el recto, pero si esto no para en 5 minutos después les cuento y subo fotos y videos.

Me subo a un taxi hoy domingo por la tarde luego de un raid que comenzó el viernes con festejos espontáneos de variada índole por mi natalicio y cuando le indico la dirección al tachero comienza a sonar una cumbia villera a un volumen descomunal y se me despertó toda la ira: -Disculpá, ¿podés apagar la música? -(le baja el volumen porque no me escucha) ¿Qué? -Que apagues la música, por favor -¿por qué? -Porque es horrible y además esto es un taxi, no un boliche de mala muerte. -Bueno (apaga, caliente). Se ve que no sabés lo que es música… -Pará el auto que me bajo -¿Qué? -Eso, para el auto o ME TIRO. Naturalmente me bajé y me fui caminando. Les digo que el non stop de festejo al fin del domingo te puede provocar un ligero cambio de humor, eh.

Lolo : Hola, ya debe saber por qué estoy acá. ¿Le podría decir a su hijo que me devuelva los celulares (el personal y el del laburo) que se me cayeron en el taxi cuando me bajé y al que él se subió JUSTO después de mí? Lamadre : Ay, hola, no sé de qué hablás. Luis se está bañando. Esperame que ya vengo. ( a los 5 minutos ) Ladrón : Hola, no tengo nada tuyo Lolo : Mirá, de los dos teléfonos que tenés y que apagaste, uno es de mi laburo y tiene un sistema de tracking satelital que funciona aún con el teléfono apgado y dice que está en esta dirección, o sea que los tenés vos, ladino ( mentira, obvio, yo hice un trabajo de inteligencia con la empresa de taxis y el tachero ). Lamadre : ¡Nadie viene a tratar a mi hijo de eso! Lolo : Deje de defender las felonías de su hijo. Y vos devolveme los teléfonos, ya llamé a la policía y le di tus datos. Lamadre ( quebrándose ): Devolvéselos. Ladrón : ¡Pero mami! (se rearma) Mirá, Lolo (!), yo te los iba a devolver, si conozco a tus viejos que viven ...

Lolo : Che, quiero instalarle Ubuntu a mi compu pero no sé cómo. Diego : Bien ahí, buena decisión. Pero te tengo que hacer un cuestionario antes. Lolo : ¿Un cuestionario…? a ver… Diego : ¿Qué es la libertad para vos? Lolo : Una cerveza Diego : Bueno ¿porque querés instalar Ubuntu? Lolo : Porque me gustaron los efectos, tener varios escritorios, no se ve TAN feo y porque windows anda para el orto. Diego : ¿Sabes lo que es GNU? Lolo : Un sistema operativo libre. Diego : ¿Sabías que existen 4 libertades en cualquier sistema libre? Lolo : No. Instalame el Ubuntu porque con este cuestionario me quiero dar muerte Diego : Terminó el cuestionario. Tu resultado es 0/4. Lolo : Dejame vivir. Diego : Bueno, pero atrás de un sistema operativo libre, hay una filosofía de libertad, que es la razón por la cual nació el soft libre. Y estaría bueno que la sepas, en serio. Lolo : Dejá, mejor me muero de la muerte misma…

Tengo un hastío tal con los forros políticamente correctos que en los sustantivos usan todas las terminaciones en “ a ” posibles que me dan ganas de salir con una macana y ajusticiarlos a todos y todas, ya sean jóvenes o jóvenas, tengan cargos de presidente, presidenta, concejal o concejala, o lo que carancho o carancha sea. Los odio. Pero, de todos modos, los que usan la " x " y la " @ " para que las palabras que escriben no queden “semánticamente discriminadoras hacia la condición de género” (todxs y tod@s), me generan la necesidad ineludible de querer sucumbir por ignición espontánea sin más vueltas.

Un compañero descubrió un método altamente efectivo para hacer frente a la incompetencia y las pocas ganas de hacer bien las cosas de algunos directivos cuando necesitás algo urgente. Tipo, que alguien salga a hacer imágenes, un DVD, un mini DV o algún material que esa gente puede proveer-coordinar. Porque es así, la primera respuesta siempre es NO. Entonces me enseñó que una vez que planteás el problema te quedás en la oficina de brazos cruzados en actitud de espera, aguantando que putee, que diga lo que quiere. Finalmente no soporta más la presencia y termina por mover las pezuñas y hacer lo que tiene que hacer. Y funciona. Lo probé un día y anduvo. Entonces decidí aplicarlo a otros aspectos de la vida. Llevé a mi pequeña a una estafa infantil llamada DiverTown (con el nombre ya me debería haber dado cuenta de que estaba frente a un timo de proporciones siderales). El coso este era un rejunte de actividades recreativas para niños completamente mal organizadas y con incompetentes que...

Como si mi vida no fuera suficiente infierno, bastó con que se rompiera el foquito de la lámpara del velador en mi habitación para que se desatara el aleteo de la mariposa que incluyó: la rotura de la mochila del baño y del cargador; pérdidas de agua equivalentes a la reservas de aguas de la Antártida en la conexión del lavarropas; la rotura de un ventanal de 1,80 metros por 1 metro; el cese de funcionamiento de toda la conexión eléctrica del baño y que se rompiera la heladera sin más vueltas. Lo único que espero es que hoy se apruebe el matrimonio gay así se viene el fin del mundo tal como vaticinan los expertos en la materia (si hay algo que queda claro es que si se aprueba sonarán las trompetas y veremos a los jinetes del Apocalipsis), y de esta forma colapse todo el edificio y ya no tenga que lidiar más con estos problemas.

Me llamaron desde mi antiguo empleo para decirme: “Necesitamos pedirte que te disfraces de Cornelio Saavedra y repartas escarapelas en la víspera del 25 de mayo, de onda... ¡son sólo dos horitas!”. Lancé una carcajada de una magnitud tan descabellada que todo el mundo a mi alrededor me quedó mirando y finalmente me cortaron la comunicación. Espero haber sido claro. Mi vida no tiene sentido. En el laburo me confundieron con dos sujetos a los cuales odio profundamente y que espero estén leyendo estas líneas para que sepan el desprecio que siento hacia sus personas. Igual me sentí entre ofendido y con poca personalidad. “Si no te miro, creería que estoy frente a M.”. Deseé que se me cayera la antena de transmisión en ése mismo momento. Encontré una rotisería que vende comida excelente a precios irrisorios. Me asaltan dos sentimientos contrapuestos: la felicidad porque esa rotisería es todo y la preocupación porque con esos precios seguramente se fundan pasado mañana o el viernes. Si llega...

Este año perdí dos pares de anteojos de sol. Eran caros y me molestó mucho perderlos, más teniendo en cuenta que el año pasado perdí otros. Entonces decidí que como se me pierden muy fácilmente es mejor comprar esos baratos de la calle que se ven más o menos dignos. Compré unos en marzo y ayer compré otros porque los de marzo, previsiblemente, se me perdieron quién sabe dónde. Estaba contento porque me habían salido apenas 30 pesos y son muy regios (y los perderé en breve, naturalmente). Pero, cuestión, que los usé para un evento extremo: andar en bici durante 60 kilómetros por el medio del desierto patagónico. Durante el tramo de regreso, la mezcla calor-transpiración hizo que se soltara el pegamento en el “vidrio” derecho que se metió directamente entre mis pestañas, pegoteándome el ojo y haciendo trabajar al saco lagrima de forma demencial. O sea, está bien que la inversión no haya sido LA inversión, pero no está bien que me ataquen unos miserables lentes de sol de 30 pesos. No lo v...

A veces, el simple hecho de ir por una picazón de ojos al oculista se puede convertir en el calvario más atroz que un ser humano pueda soportar en la vida misma. Por caso, me dieron un turno a las 18.15 horas. Cinco minutos antes del encuentro fui hasta el lugar, la secretaria toda sonriente me recibe, pasa la tarjeta del seguro social al cántico de “ enseguidita te atiende el doctor ”, y me cobra los 27 pesos de la consulta. El enseguidita se convirtió en varios minutos y yo dudaba de si el oculista en realidad existía o si era un producto de la imaginación de la sonriente secretaria que seguía recibiendo pacientes. No había revistas. Estaba prendida la tele y pasaban Intrusos y luego comenzó Infama, a un volumen infernal (claro, como somos todos miopes nos enloquecen con el sonido a ver si entendemos estos programas de alto nivel cultural). Me aislé e intenté jugar a los juegos del celular pero es algo que jamás podré hacer. Un rencor hacia la secretaria se apoderó de mi ser. -Discul...

En conversaciones informales en el MSN, Gtalk o el precario chat de Facebook no me altera tanto que la gente no use tildes, ponele (palabra clave: tanto). O que las usen mal o con el acento francès . Pero los me generan convulsiones febriles son los siguientes casos: * Cuando se usan mal los signos de admiración/interrogación Caso : “cómo andás¿¿¿ yo re biennnnnnnnnnn¡¡¡¡¡”. ¿QUÉ? * Cuando se usan pésimamente las comas Caso : “hola como, andás? Recién llego, del centro y ahora me pongo a hacer un, trabajo” ¿EH? * Cuando se usa con total libertinaje a los puntos suspensivos Caso : “hola.. quería decirte que…… nada, que qué onda la nueva jefa………..?” ¡AHHH! * Cuando se confunden cosas que te enseñaron en 5º grado Casos: -Haber por a ver -Haz por has -Halla por haya Pero a los que directamente agarraría con un justiciero bate de acero inoxidable es a esos que en el MSN agregan 10 mil emoticones reemplazando palabras, dando como resultado un jeroglífico fenicio indescifrable que nos deja...