Reflexiones de Lolo

-¿Hola? -Hola, señor Lolo, mi nombre es Marianela y… -No me interesa, buenas tardes. -No (risas) no estoy tratando de venderle nada. -Bueno, ¿qué es entonces? -Le dejamos una carta a su nombre en el edificio. Contiene información bíblica. -¿EH? -Sí, de cómo nuestro creador nos ha salvado y cómo hay que prepararse para su nueva venida. -Me mentiste. -¿Por qué? -Me estás vendiendo una historia fantástica y apocalíptica. Mas vale que no reciba el sobre que me dijiste, porque los busco por el remitente y les mando a la Policía por asociación ilícita. -… (TU TU TU).

Nada mejor para hacer más interesante una resaca de domingo que despertarte, mirar una película que incluye bicharracos, violencia, y cosas extrañas, (en este caso District 9) para luego dormirte una siesta y tener los sueños más alucinógenos en la vida. Recomendado. Cinco Lolos.

Nada habla más a las claras de que estás frente a una persona con indicios de una severa oligofrenia y minusvalidez mental crónica que cuando te toca de compañero en el Pictionary y que para dibujar "Rusia" esboza un pseudo mapa de Argentina y una esvástica, y luego da explicaciones ridículas que no hace más que confirmar las severas fallas sinápticas del sujeto en cuestión.

Plática breve vía sms con Laurentia durante el ensayo del coro, azorados y espantados por el nuevo repertorio (canciones booooooooooooring) que propuso el director y que empezamos a ensayar. Lolo : Che, esto parece el Coro de Abuelos de China Muerta. ¿Dale que nos vamos a otro coro con nuestros solos? Laurentia : Estaba pensando en torturarme y no se me ocurría nada, ¡y ahora tengo con qué! Me rehúso a cantar Se Equivocó la Paloma. Lolo : ¿Qué somos? ¿El coro Kennedy? Me arrojo al viento y que me vuele al más allá. Laurentia : ¡Quiero morir yaaaaa! Quiero despertar de esta pesadilla. Lolo : ¡Esto es un tormento rabioso! Estoy que me paro y le tiro el piano encima al director y luego aduzco una rara enfermedad psicológica espontánea.

No entiendo a la gente que cuando le mandás algún tipo de información vía SMS te responde “ok”. Me parece el colmo de la holgazanería. Es decir: si te vas a gastar un mensaje, por lo menos contame algo divertido así aprovechas 138 caracteres más. Pero entiendo todavía menos a la gente a la que le preguntás, suponte, “Nos juntamos hoy o te parece mejor la semana que viene”, y te responde “ ok ”. ¿Ok qué?, ¡por Thor! En esos casos, sin más, automáticamente pienso en practicarme un harakiri con un cuchillo de untar.

DÍA UNO 16:00 Simio : Simio, tengo 5000 mensajes y solo 3 días para gastarlos. Preparate para ser hostigado hasta desear la muerte. Lolo : Estás buscandote una muerte horrenda y violenta, ¿no? No sé con quién los vas a gastar: no tenés amigos. 17:00 Simo : Che, voy medio día y solo gasté 10. Tal vez tu teoría de escasez de amigos no sea tan errada… 22:00 Simio : Simio, voy 50 mensajes, ¿decís que llego? Lolo : Callate, no molestes. Hoy canto y salimos en el diario. Fijate. 23:00 Simio : Y? Cómo te fue en el concierto? Por qué el diario no menciona tu nombre en el artículo? 23.01 Simio : ¿??? 23.06 Simio : Por si te interesa a mí me fue bien en mis asuntos. Lolo : No me molestes. Salió todo re bien y me estoy quedando sin crédito. DIA DOS 11: 00 Simio : Simio, el plan tormento celular fracasa. Demasiado trabajo. Lolo : Sos pésimo. Ni para hostigar a alguien servís, mono demente de circo. Te deseo lo peor. Simio : Me deseás y punto. Lolo : LO PEOR. Fin de la historia. Naturalmente no hub...

No sé si a las mujeres tienen un pacto secreto corporativo para indisponerse y arruinarnos la vida por siempre jamás hasta que se les pasa, porque de otra manera no me explico por qué me pasaron estas tres cosas hoy: 1) Mi hermana (vía sms, viajando a Bariloche) Hermana : X fis l mands 1 mje a papa qdo tes en ksa para q vaya a bskr 1 bolsa con cosas d el. Lolo : (luego de descifrar) Bueno, salgo del gimnasio y le aviso. Hermana : Xfis ausal Lolo : ¿Ehhhhhhhhhhh? Hermana : ¡Que le digas! Inner thoughts : Hermana, lee lo que escribís en el mensaje antes de enviarlo, no sé mandarín para descifrar que decía “porfis, avisale” 2) María, la portera del edificio Lolo : María, no pudieron hacer la instalación del cable porque está rota la tubería en el palier. María : Ay, ¿cómo? Esto no puede ser posible. ¡Por el amor de Dios! ¿Y ahora qué hacemos? (lo peor es que lo decía sin sorna ni sarcasmo alguno, totalmente angustiada) Lolo : Ehm… qué tal llamar a la administradora y que mande a un electr...