Sobre la argentinidad al palo

En la oficina, en algún momento de la mañana.

La Argentinista: Che… la gripe ya llegó a Neuquén, ¿qué onda? ¡Nos vamos a morir todos!

Lolo: ¡Thor te oiga! Igual unos suizos dicen que encontraron una vacuna.

La Argentinista: ¿En serio? Seguramente ahí hay un argentino.

Lolo: ¿Por?

La Argentinista: Porque los argentinos siempre inventamos cosas, nos recibimos de científicos y nos tenemos que ir a trabajar afuera y, claro, después descubrimos cosas y tenemos que decir que somos de otro país…

Lolo: Ajá…

La Argentinista: Sierre nos pasa lo mismo. Seguro que la vacuna para la gripe la inventamos nosotros. Si ya inventamos el colectivo, el dulce de leche, la birome, las alpargatas, las…

Lolo: Mirá, vos inventaste NADA. Si hubieras inventado alguna cosa a favor de la humanidad no estarías acá hablando estas pavadas y yo tendría que estar escuchándote. De pedo que sabés usar una birome, pero que de casualidad el inventor haya sido argentino no quiere decir nada, no se es inventor por extensión, así que callate la boca y dejá de hablár boludeces.

¡Cha! Qué inicio de semana.

Sonidos del silencio

Que alguien me explique el motivo por el cuál el 90% de las personas amplifica su voz de 10 a 100 decibeles (el punto en el que te empiezan a sangrar los oídos) cuando empieza a hablar por el celular.

No me interesa escuchar ésa conversación, que “la Norma” no se qué o que “el Carlo'” no sé cuánto. Ni hablar de los simios dementes de circo que usan Nextel y creen que son cool.

Y ni hablar, todavía menos, de los descerebrados motoqueros que pasan escuchando reggeaton como si se les fuera la vida en ello. Que alguien me lo explique porque me están arruinando la vida.

Viajero

Versão em português AKI!

Creo que cuesta más acostumbrarse a los 250 metros de altura que tiene esta ciudad que a los 3.400 que tiene el Cusco. Y a propósito de esto, estuve leyendo un libro de Martha Medeiros, una gran escritora brasileña, que en un escrito dice lo que sigue (es un extracto del texto y la traducción es libre de la casa, eh…)

“Viajar no es sinónimo de vacaciones solamente. No basta con llenar el auto con sombrillas, sillitas, flotadores y almohadas, e irse en dirección a una playa sucia y abarrotada. Eso no es viajar: es veranear. Viajar es otra cosa. Viajar es transportarse sin mucho equipaje para recibir mejor lo que las andanzas tienen para ofrecer.

Viajar es despedirse de uno mismo, de los hábitos cotidianos, de las reacciones previsibles, de la rutina inmutable, y renacer virgen y curioso, abierto a lo que te va a ser enseñado. Viajar es volverse un desconocido y aprovechar las ventajas del anonimato. Viajar es mirar para adentro y desenmarscarse.

(…)

Viajando comés panceta en el desayuno, usás corbata para cenar, paseás en la lluvia, vas al súper en bici, le contás confidencias a gente que nunca antes viste en la vida. Viajando dormís en el césped, usás el baño público, comés carne de cobra, andás en lomo de burro, cosés tus propios botones. Viajando le errás en la pronunciación, usás un collar de caracoles, cambiás horarios, manejás del lado derecho del auto. Viajando sos reinventado.

(…)

Lo que somos, en realidad, nunca es revelado en las fotos”.

Nunca más de acuerdo. Aún. Piénsenlo. Está bueno redescubrirnos en los viajes, y eso es algo de lo que no me había dado cuenta. Siempre algo cambia en uno. Así que demos gracias a Thor por eso.

PD: No se alteren. Volveremos con las quejas habituales en breve.

Economía forzada

Definitivamente, la tarea de renovar un poco el atuendo para las tareas de todos los días es ardua y demencial. No solo tenés que caminar como diez mil cuadras, sino que te tenés que topar con todo tipo de expresiones de la estupidez humana. Extractaré algunas situaciones vividas por mi persona en el día de ayer.

Por caso, necesitaba un saco para el frío, que no sea muy “me voy con los pibes a tomar unas birras”, pero tampoco un “dame ése expediente que a este asesino serial te lo saco de la cárcel en dos semanas”. Pues bien, ingresé a una tienda y por 400 pesos me querían vender unos sacos de paño comidos por polillas. Gracias, pero no gracias.

En otro local, le comento al vendedor qué es lo que busco y comienza a mostrarme. “Tenés este que sale mil pesos, o este más barato a ochocientos cincuenta, o este de mil trescientos”, dijo, con la naturalidad con al que diría “y esta es la plaza principal de la ciudad, y por aquí tenemos el monumento a San Martín”.

Intenté ir a por un suéter. Me convenció uno de polar bastante lindo y una camperita de hilo tejido. Por la camperita no daba más de 100 pesos. La vendedora me dice “te sale 180”. Me indigné y me retiré sin más.

Desistí del saco y del suéter, y fui a ver unos zapatos. Luego de que tardaran un siglo en atenderme el vendedor me comienza a relatar “estos son baratos, y acá tenés los más caros, los de alta gama”. Ajá. “¿cuánto es barato y cuánto es caro?”, indagué, curioso. Y hablaba tipo: “Estos son más caros, ni preguntes”, o “estos son mas baratos, pero no te digo cuánto porque se pierde el encanto...”. O sea, ¡decime un número! Encima los “baratos” eran unos Ringo cosidos a mano por algún niño del Asia o algo.

Finalmente, se me nubló la vista cuando adentro de la zapatería vi una gran publicidad de una marca de zapatos que preferí no recordar. Era un tipo vestido de blanco DESCALZO en una playa. No entendí el concepto. ¿Publicidad por ausencia? Me retiré sin más.

Después se quejan de la crisis y de la gripe porcina (?), pero con vendedores así me obligan a reforzar la economía del hogar. A veces, la estupidez humana tiene sus beneficios.

Perú: reflexiones al azar

Lontano

SOBRE PERÚ
Perú es un país maravilloso excepto por el país en sí mismo, en los aspectos administrativos, digamos. Todo es medio caos, no se puede confiar en ninguno de los servicios que se prestan allí. Tour aventura recomendado: andar en microbús por el centro de Lima. El Dakar, un poroto.

Dakar en Lima.

SOBRE LOS INCAS
Es increíble lo que los incas realizaron en Cusco y alrededores. Minuciosos ingenieros, arquitectos, constructores, agricultores, escultores, astrónomos, científicos, y mucho más, con el asunto del sol en todas sus creencias. Los prehispánicos de acá –re avanzados-, dice el diario de ayer, se dedicaban a deformarle el cráneo a los bebés, y significaba distinción dentro de su sociedad... 

Machu Picchu desde el cerro Wayna Picchu.

SOBRE CUSCO
Cusco es una ciudad hermosa, colonial, con iglesias construidas para el lugar que mires. Los españoles fueron muy astutos en usar los cimientos de construcciones incas y meterle una iglesia llena de oro inca adentro. Y te cobran 25 soles para entrar. Fui a preguntar dónde va esa plata y en el Arzobispado no me quisieron decir. Say no more. Y hablando de españoles “conquistadores”. No entiendo cómo se llevaron por encima tanta cosa buena que había.

Plaza de Armas de Cusco nocturna.

SOBRE PUNO
Puno está a orillas del Titicaca y es tipo la villa 1-11-14 con costa al lago. De todos modos, pasear por el lago, visitar las islas flotantes de Los Uros, dormir en la isla Amantan en una casa de familia aymará que no habla español, y pasear por la isla Taquile es impagable. Bah, sí, re pagable porque sale 60 soles el tour.

Mujeres uras en su isla flotante.

Isla Taquile y atrás la isla Amantaní, en el lago Titicaca.

SOBRE LA GRIPE
Cuando llegamos a Perú no había influenza A. Cuando nos fuimos había como 50 casos y una paranoia en los aeropuertos que cómo te explico. Llegando a Santiago de Chile, el avión casi se cae y me pareció mejor idea fenecer en una pandemia mundial que morir incendiado en un avión en medio de los Andes. Son opciones, eh.

Iglesia en ventanal de bar en la Plaza de Armas de Cusco.

SOBRE EL NEGOCIO MACHU PICCHU
Llegar a Machu Picchu te puede costar los ahorros de tu vida:
1) Tren Cusco-Aguas Calientes (no llegan colectivos): 68 dólares.
2) Alojamiento en Aguas Calientes: 30 dólares.
3) Subida y bajada a las ruinas en micro (20 minutos de viaje): 14 dólares.
4) Ingreso a Machu Picchu: 40 dólares.
5) Realizar el Camino del Inca (caminar cuatro días, básicamente): 400-500 dólares, depende la agencia.
NOTA: No sé para qué existen los nuevos soles si todo te lo cobran en dólares.

SOBRE CÓMO LLEGAR SIN TENER QUE VENDER UN ÓRGANO VITAL
Forma barata de llegar a Aguas Calientes:
1) Cole de Cusco a Santa María con una mujer peruana tirada en el piso porque le dan calambres, babeandote el pie y revisando tu mochila a escondidas: 13 soles
2) Auto desde Santa María a Santa Teresa con riesgo de caerte en los desfiladeros en medio de los andes peruanos: 7 soles.
3) Auto de Santa Teresa hasta la estación de tren Hidro con el mismo riesgo antes mencionado: 5 soles.
4) Caminata desde Hidro hasta Aguas Calientes: 2 horas. Sin costo.
5) Hospedaje en Aguas Calientes, con la recomendación de un amigo de Couchsurfing de Cusco: 20 soles.

Caminando por las vías y al lado un inglés colado cualquiera.

Playa de Pucón, Sur de Chile.

SOBRE CÓMO CONSEGUIR PLATA CON TARJETA DE CRÉDITO
¿Te rifaste toda la guita en giladas pero tenés una tarjeta de crédito internacional, aunque no podés sacar plata en los cajeros y justo no reciben tu tarjeta en ningún lado? ¡No te preocupés, macho! (?). TIP: Buscar un casino, ahí aceptan todas las tarjetas. Comprás fichas por el monto que necesites (y según el límite que te permita la tarjeta de crédito), y luego las convertís a la moneda de curso legal y listo el pollo. De nada.

Dejen que los niños vengan a mí, Junín de los Andes, Patagonia Argentina.

Llegar a trabajar después de un viaje así es inhumano y debería estar prohibido por alguna de las convenciones de las Naciones Unidas. No da ni un poco.