Reflexiones de Lolo

Nota : la única queja en esta publicación será el título. Por unos días guardamos a la vieja quejosa de ruleros que me da letra en una cajita y será abierta a la brevedad ( LA CAJA ). El volcán Lanín siempre me provocó una fascinación absoluta. Sus 3776 metros sobre el nivel del mar desde chico me generaron una alucinación indescriptible. Cuando le paso de cerca no puedo evitar sentir la piel de gallo (!) al admirar su altura, su majestuosidad, cual centinela cordillerano. Bueno, no por nada es el símbolo de Neuquén por excelencia junto con la araucaria. Hace unos días, por esas cuestiones imprevisibles que tiene mi trabajo, me vi embarcado en un vuelo en helicóptero que realizó tareas sanitarias en la cordillera neuquina. Luego de acompañar al agente sanitario desde Junín de los Andes hasta parajes de comunidades mapuches aisladas por la nieve ( QUIERO SER UN AGENTE SANITARIO YA ), el piloto enfiló para el volcán apagado. Hete aquí algunas de las instantáneas que logró Ciboulette ( G...

Como todos saben, soy corresponsal de guerra (?). Bueno, no tanto, pero me tocó cubrir el acto por el aniversario de la creación de la Gendarmería Nacional, y créanme: fue una de las experiencias más cercanas a un conflicto bélico que presencie en mi vida ( QUE IBA A SER INICIADO POR MÍ MISMO ANTE LA SUCESIÓN DE HECHOS INCREÍBLES ). A continuación, un detalle de los macabros acontecimientos presenciados: * Música con plus: volúmenes garrafales de saliva acumulada a los pies de la banda de música de la policía. Se los juro, nunca había visto un charco de proporciones considerables debajo de cada trombón, trompeta y corno. Personas impresionables empezaron a las arcadas limpias. * Escape mortal: la corrida exagerada de un compañero a guardar “asuntos” en la camioneta al ver los perros gendarmes. Creo que nunca sintió más adrenalina en su vida. Luego vimos un perro rengo que merodeaba e intuimos que se trataba de un espía de civil. * Explotación infantil: los niños gendarmes. Unas viejas...

Por una cuestión de conservación propia del cuerpo, esto lo podrán asegurar los profesionales de la salud, en los meses fríos adquirimos unos kilos extras. Esto es por demás sabido en los ámbitos académicos. Así, ante el peligro de quedarnos varado en medio de una tormenta de nieve en las cuadras que nos separan del lugar de trabajo, contamos con una protección aislante contra el frío, cual ballenas, y reservas de energía. Eso está muy bien. Pues bien, es claro que en la oficina nadie entiende estos preceptos de la naturaleza y estoy indignado: el plantel femenino, en su mayoría ( SEAMOS JUSTOS ) está con todo con las dietas. Se sienten mofletudas. Y en secreto sé que sueñan con participar en Cuestión de Peso ( ¡POR ZEUS! ), o internarse en lo de Cormillot para pesar 40 kilos y ser felices para siempre. Al mediodía es la misma historia, que empezó esta semana con el primer calor ( 10 GRADOS… ) que anticipa la primavera, el verano, la playa, y las microbikinis que quieren usar en sus va...

Para estar en sintonía con los problemas nacionales ( NO ME GUSTA SENTIRME AFUERA ), tengo una crisis con la electricidad. No sé si es seria, pero ya está comenzando a molestarme bastante, para variar. Creo que las fuerzas de los iones y protones están en mi contra. Cuando camino por las calles de noche, es jurada que al pasar por abajo de algún farol, éste se apaga o se prende. Bueno, no toooooodos los faroles, pero en un trayecto de 10 cuadras me pasa unas 2 ó 3 veces. Se ve que mi actividad cerebral (?) produce eso. No le encuentro otra explicación. Por otra parte, en la oficina parezco un gato al momento de abrir las puertas. Estoy ahí, acercando y alejando la mano. Es que cada vez que toco un picaporte, ZAS, me patea la estática. También me pateó el dispenser del agua, el monitor, e incluso una silla (!). Y esto lo vivo a diario. Al principio pensé que era por la suma alfombras+zapatillas+ropa. Pero a mis otros compañeros no les pasa. Así que me da bronca ir al baño, porque sé qu...

Me levanté esta mañana y lo primero que hice fue poner algo de música. En eso, me llama la atención una canción que no había escuchado: “Hoy me hace falta verte bien”, de Lisandro Aristimuño ( SEPA MÁS ). Básicamente habla de la Patagonia, que como saben o sabrán ahora, es el lugar donde moro ( SI TIENEN PARLANTES O AURICULARES, LA CANCIÓN DEBERÍA ESTAR SONANDO ). En fin, comencé a sentirme afortunado de vivir en estos lados, tan llenos de belleza natural; a pensar cuánto sueñan algunos viajar a la Patagonia desde otros puntos del país y del mundo, y cómo es, para foráneos, un lugar mágico, místico, de ensueño. También me ensimismé imaginando la envidia que les puede generar a algunos las inmensas reservas de agua, petróleo y otros recursos naturales que hay por estos lares. Claro, recordé que todo no es color de mutisia y que los que vivimos acá sufrimos por las inclemencias del tiempo, el centralismo de Buenos Aires, que todo es más caro, que todo queda lejos, que no hay buenos siste...

En alguna oportunidad mencionamos cuánto disgustaban los emoticones animados gigantes que la gente usa en el MSN con total impunidad, y que le quita toda legibilidad o posibilidad de hablar mal de algún jefe a escondidas con mayor eficacia en la comunicación (?). Mi ira se aplacó cuando descubrí que se puede desactivar la opción de ver estos bichos ridículos bajo todo punto de vista ( INSERTAR AQUÍ EMOTICÓN CON CARITA DE VERGÜENZA ). Pero la gente vuelve a la carga. Puede ser que yo esté mal, muy, muy posiblemente, pero no entiendo cómo tengo contactos en el MSN con estos nicks: *Sobre el avismo, volare. (En el averno caerás) *¡Bamos Boca, otra ves campeón! (Vostero vruto) *Ama como si jamás hibises lastimado (¿Te robaron las “úes”, filósofo obtuso?) *Qdo tu sonriza resalta, mis ojos ce sienten engañados (¿?) *Rallando el sol. (Astro rey rallado, en prácticos sobrecitos) *QuienTeAdmite.com (… ¿paranoia extendida en el tiempo?) ¿Son o se hacen? Además, este grupito de rústicos son los ...

Olivia no para. Ya todos conocemos las dotes culinarias de mi amiga. Pero también tiene otras especialidades. La sucesión de hechos comenzó a las 20.30 cuando cae un mensaje a mi celular: Olivia : ¿querés venirte a cenar a casa? Lolo : Bueno, dale…. ¿qué llevo? Olivia : La comida (!). Yo tengo para tomar. Lolo : Pero… ¿me estás invitando a cenar y tengo que llevar la comida? Bueno, ¿qué comemos?. Olivia : Había pensado en empanadas. Lolo : ¿Por qué no llamás por teléfono y las pedís? Las pagamos allá. Olivia : Bueno. ¿Tenés el teléfono? Lolo : Vos sos la que tiene la heladera empapelada de imanes… no lo tengo. Olivia : Pasá, si te las sacan de toque… Lolo : Pfffffff. Bueno, ahora voy. Salgo. Agua congelada en las calles. Unos 5 grados bajo cero. Patiné por todos lados, pero por suerte no me desnuqué. Son las 21. La empanadería repleta de gente…Realizo el pedido. “En un ratito salen”, me dijo amablemente la empanadera . A las 21.40 el pedido aún no salía y argumentaron sobresaturación...

En este acto, que no es sencillo pero tampoco humilde, presentamos a Dora o Dorita o La Cretina de Recursos Humanos. Esta mujer debe orillar los 60, sus pelos recuerdan las peores épocas de los ’80, y se maquilla -estoy seguro- con fibrón rosa los labios y verde flúor los ojos. Lo juro. Pero eso es lo de menos. Abrimos un capítulo de las disparatadas charlas con La Cretina de RRHH. Ingresa Lolo a oficina. Dora está detrás del escritorio con carpetas. Lolo : ( CONTRARIADO ) Dora, me descontaron tres días de trabajo por enfermedad, cuando sólo falté lunes y martes. Dora : ( IMPASIBLE ) Espere que me fijo. (…) Usted presentó un certificado por 72 horas, es decir tres días. Está bien descontado ( SONRÍE, FALSAMENTE ). Lolo : ( MOSTRÁNDOSE PERSUASIVO ) Pero el día que fui al médico era un domingo. ¿Me descuenta el domingo? Dora : ( MIRANDO EL PAPEL ) El certificado dice 72 horas. Corresponde descontar tres días. Lolo : ( FRUNCIENDO EL CEÑO ) ¿Pero me entiende que me está descontando un día...

Las fórmulas de la cortesía, lo sabemos, están hechas para persuadir a otro a que haga algo y que no sienta que es una orden. Se ve que la humanidad las inventó para que no se arme una guerra cada vez que un fulano le pedía algo a otro. Así, ya en tiempos modernos, se adornan con verbos condicionales los pedidos y se termina, en lo concreto, hablando pavadas. Por eso les proponemos que analicemos más detenidamente este asunto. R-fLxNs a la LnTnZ está a favor de un mundo en el que se use más adecuadamente el idioma español. Para ello, los invita a analizar los siguientes casos, extraídos de la jugosa vida cotidiana usando como ejemplo el pedido de la hora ( Si quiere hacerlo más divertido (?), tache la/las fórmula/as que considere incorrecta/as ): Fórmula A -¿Me dirías la hora? -Sí. Te la diría si me la preguntaras… Fórmula B -¿Te puedo pedir que me digas la hora? -Sí, podés. -¿Y? -Y qué? -La hora… -Ah, bueno, me preguntaste si podías pedir. Estoy esperando que pidas. Fórmula C -¿Tenés...

El calefactor está al máximo, las medias de lana están hasta arriba, la bufanda está al borde de ahorcarme, los dos buzos polares que tengo encima dificultan la respiración, el gorro comprime mi sien, y la heladera está vacía. Y tengo frío ¿lo dije? Sí, ya sé que dijimos en otra oportunidad que había que disfrutar el invierno e hicimos un esfuerzo para mostrar todas las cosas lindas que tiene. Pero esto es el colmo: Y vean cómo estuvo la noche: En la plaza están dando chocolate caliente y pastelitos por el Día de la Independencia. Pero me temo que en caso de llegar sin hipotermia a la plaza deba tomarme dos o tres ollas de chocolate para entrar en calor. Así que, paradójicamente, no puedo festejar la independencia por mi falta de independencia del frío. Pero a pesar del tiempo, hete aquí una postal muy invernal de estos pagos para ponerle un poco de onda.

*** Vivo en un departamento cuya puerta da a la calle de forma directa. Atenti porque este detalle es importante. Una mañana, muy temprano ( a eso de las 7.30am ) escuché un toc toc repetido en mi puerta. Quise seguir durmiendo pero el golpeteo fue insistente. Imaginé algo importante. Mientras me despejaba las lagañas, fui y abrí la puerta. Se produce el siguiente diálogo: Fulano : ¿No sabés si están los del 3º? Lolo : (francamente desconcertado ) Ehm… No sé. ¿Tocó el timbre? ( se trata de un ingreso DIFERENTE ) Fulano : Sí. Pero no me atienden. ¿Y cómo subo? Lo miré, entrecerré los ojos, emulé una sonrisa y le cerré la puerta sin decirle nada. *** La chica del mercado de la esquina que no es simpática pero tampoco vende cosas baratas, es un caso surrealista en mi vida. Muchas veces pensé que yo tenía problemas para modular al hablar, pero no. Hace un rato fui y le dije, claramente: Lolo : ( distendido ) Hola, ¿como te va? Necesito medio kilo de pan. Ella : ( indiferente, como siempre ...

Nota : La siguiente historia es verídica y accedimos a ella a través de fuentes confidenciales. Cualquier parecido con la coincidencia, es pura realidad. En el círculo de amigos todos conocemos las dotes culinarias de nuestra querida Olivia. Las conocemos por desconocimiento, ausencia y total inexistencia de ellas. El delivery siempre estuvo a la orden del día. Aún así, siempre hemos confiado en que la vida conyugal le depararía un aprendizaje en esta materia. Hace pocos días, realmente nos sorprendió. En realidad no a nosotros, que no estábamos, sino a su novio, Cristian. “Tengo una receta buenísima y cuando vayamos al súper compro los ingredientes así te hago una comidita”, le dijo. Supimos, luego, que el inspirador fue el chef Martiniano Molina. Pues llegó el día y en su recorrida por las góndolas, Olivia eligió celosamente los múltiples ingredientes para agasajar a su “maridito”, como ella lo llama. Cristian, más preocupado por otras cosas, prefirió dejarse sorprender y encaró para...